silent

lama ga menuangkan rasa disini.
keadaan yang sudah lebih baik yang aku rasa.....tapi tetap saja aku belum bisa memahami sepenuhnya.
aku tahu dirimu sibuk....aku tahu dirimu banyak kegiatan.....tapi apa beratnya skali saja kasih kabar....???
hmmmm........aku tahu aku juga egois.....diam dan menunggu dirimu...
tapi tetap saja.....yang ada dikepalaku.....knapa ga ada kabar???
huff.....knapa harus menunggu.....?
knapa tak kutanya saja....?
knapa aku harus diam......?
jujur...aku ingin bertanya......
tapi entah kenapa aku tak bisa.
entahlah....
yang jelas diamku...bukan berarti tak mengingatmu....

JADUL

this day........
full activity at home. just doing something that make me feel fresh.
padahal dasri pagi ngeberesin isi lemari dan bikin donat. tapi udah bikin pikiranku sedikit bisa kembali berpikir jernih. paling tidak aku bisa melupakan apa yang harus ku lupakan dan membuang jauh sesuatu yang seharusnya tak perlu ada dipikiranku.
ngobrak abrik isi lemari...memilah milah isi lemari yang masih bisa dipake dan yang tidak.....og banyak banget yang udah ga kepake......pantesan aja udah ga muat...
menata jilbab2 yang berserakan disana sini.....og ternyata jilbabku banyak bangettttt.......ga dipake juga. hikss....sayangg juga kalo dibuang...tapi udah jarang...=ato lebih tepatnya ga pernah lagi= dipake.
sampe akhirnya......nemu sragam jaman sma dulu.....sragam putih yang berubah jadi kluwus ....coz pas lulusan dicorat-coret dengan ttd anak2 yang larut dalam euforia kelulusan ;p

bandel juga ya ternyata.......he he he.....alhasil ampe rumah dimarahin.......
seneng seneng pas lulusan....padahal habis itu tangisan....
kalo inget dulu ..... nyesel juga sih....bersantai2 ria....seneng2 bisa lulus tapi ujian stan juga ga lolos...umptn gagal padahal udah bayangin pagi2 beli koran dan namaku tercantum dikoran....aprilia rahmaningtyas no pendaftaran 2342342342 jurusan arsitektu universitas diponegoro.............. : D
ha ha ha.............tapi Tuhan berkehendak lain......akhirnya....ambisi masuk ke teknik malah jadi ke ekonomi....sampe sekarang juga heran.....kok bisa ya???
andaikan jadi diteknik....sandal jepit,celana jeans...kaos oblong dan tas ransel pasti masih jadi kostum kebesaran.
andaikan diteknik belum tentu hidayah itu datang padaku. belum tentu juga aku akan jadi sepert ini.
padahal aku dulu benci sekali akuntansi.....=makanya jangan pernah membenci sesuatu dengan berlebihan...karena belum tentu hal itu buruk untuk kita.bisa jadi itu malah lebih baik untuk kita.
yah....Allah itu Maha Tahu Yang Terbaik buat hamba2 Nya..........apa yang aku jalani sekarang...adalah pilihanNya yang terbaik untukku....betul kan???

anyel

suasana sudah aman tentram dan damai.......
tiba-tiba terulang kembali.....
just stay keep on silent....tanpa penjelasan....just send sms anyel ma diriku
knapa sekali lagi kau buat aku bingung dngan sikapmu
apa salahku?
apa yang membuatmu anyel?
apa susahnya bilang?
..............................
seminggu lalu kamu meyakinkanku....bahkan berbincang tetntang masa depan....
tapi kenapa...?????
...........
huuffff.....ak bahkan tak tahu harus ngomong apa....
aku tanya baik2 tak kau hiraukan...
aku telp malah ditinggal ngomong dengan orang lain.....
benar-benar tidak bisa menghargai orang ............. !!!!!!!!!
aku juga punya hatiiiii......punya perasaannnnnn.........!!!!!!!!
berulang kali kau sakiti...........tapi kenapa masih saja aku mau bertahan........???????????????
bodohnya aku............

message

at 22.27 wib get message..."I love u sayy...." tapi belum kubaca
 01.00 wib tiba-tiba terbangun....teringat dirinya...
send a message..."say..." and sleeping again.
01.39 wib get message..."dalemd sayy..."
01.43 wib get message again...
"maaf mungkin slama ini q bnyak salah n gak perhatian...
bukan berarti q gak sayang ma dirimu....
miss u apinkkku sayangg...."
inbox baru kubuka at 02.00 wib....send message at 02.01 wib ; "miss u ichoend....blm tidur ya?"
.........ga da reaksi....may be he's sleep......
send message at 03.44....."ichoenddd bangun!!!sahur sayy..."
but nothing reaction..............................................
just feell "i'm stupid!!!"
"bukan brarti ga sayang ma dirimu"....???
apa artinya dari smua ini...???
sudah brapa kali dirimu membuatku bingung dengan sikapmu???????????
===frustasitingkattinggi!!!===

ALHAMDULILLAH.....TERSENYUM DAN TERTAWA

Alhamdulillah Ya Rabb........aku masih bisa tersenyum seperti ini.....

Nikmat yang tiada kiranya......Engkau berikan kekuatan hingga aku masih bisa setegar ini. Saat ini cukup bagiku jika aku masih bisa tersenyum, meski sebenarnya luka ini begitu dalam......tapi aku tak ingin mengeluh......aku kuat....aku bisa....aku mampu.....menakhlukkan semua ini.

Moving on ukhti.......moving on......

badai pasti berlalu....

Ini rintangan yang aku yakin kamu bisa hadapai....

Kamu emang membuat kesalahan....tapi bukan berarti selamanya salah.....kita ga akan tahu mana yang benar jika kita tak tahu mana yang salah.....just learn from this...!!! don’t try again and throw away...away...away...... FORGET IT....OK!!!!!

aku ga bisa Ya Allah....aku ga bisa....
aku benar-benar kehilangn arah saat ini....
peluk aku...

LUKA

udah cukup.....lebih baik sampai disini saja....
telalu menyakitkan buat aku, hatiku...
aku hanya seperti mainan bagimu....
dirimu datang merajuk.....
namun pergi meninggalkan luka yang begitu mendalam.
tak kuasa membendung tangis ini....semalaman.....entah apa yang kutangisi...
tapi yang kurasa hati ini sangat sangaat terluka karena sikapmu......
begitu bodohnya aku.....yang tak bisa mengentikan tangis ini....
padahal orang yang kutangisi pu tak tahu....mungkin pedulipun tidak....
aku hanya membuang energiku untuk hal yang sia-sia...
tak usah lagi dilanjutkan...
tak ada lagi yang perlu dipertahankan...
percuma.....

menangis

Ya Rabb.....kuatkan diri ini.....
kuatkan hati ini.....
hamba hanya manusia yang begitu lemah...
hanya bisa menangis
menumpahkan segala rasa kepadaMu
hanya padaMu lah hamba memohon pertolongan....
bantu aku Ya Rabb...
bantu aku atas rasa ini....
peluk aku...
dekap aku.....

Cinta Sejati

Cinta Sejati

Bismillahirrohmanirrohiim.

Suatu siang , Rahdian seorang remaja bertanya pada gurunya, apa CINTA SEJATI itu ?

Gurunya pun menjawab, berjalanlah lurus di taman bunga yang luas. Petiklah 1 bunga yang terindah menurutmu dan jangan pernah berbalik kebelakang.

Kemudian dia melakukannya, tapi dia kembali dengan tangan hampa, gurunya pun bertanya "mana bunganya?"

Dia menjawab "saya tidak dapat menemukannya, sebenarnya saya telah menemukannya. Tapi saya berpikir di depan masih ada yang lebih bagus lagi, tetapi ketika saya sampai di ujung taman, saya baru sadar bahwa yang saya temui pertama tadi itulah yang terbaik. 

Tapi saya tidak bisa kembali ke belakang lagi, karena sudah ada yang mengambilnya. 


Guru berkata " seperti itulah cinta sejati, semakin kamu mencari yang terbaik, maka kamu tak akan pernah menemukannya.

"Jangan pernah menyiakan cinta seseorang yang tumbuh di hatimu saat ini karena waktu tak akan pernah kembali"

 

http://haryantisukma.blogspot.com/2012/05/cinta-sejati.html#links

30 Hari Mencari Cinta

masih bertanya padaMu Ya Rabb.....apa arti dari smua ini?
haruskah aku hentikan langkah ini?
haruskah aku melepaskannya?
sgala kebimbangan semakin menyeruak
tapi aku tak ingin berputus asa....
rahmatMu  begitu luas...
aku hanya ingin meyakinkan diri ini
bahwa langkahku tak sia-sia
..............
yakinkan aku akan satu hal.....
bahwa smua ini adalah keputusan yang Engkau berikan
yakinkan aku akan satu hal......jalan mana yang harus aku tempuh
............................3

RAPUH

hal gila yang pernah aku lakukan...........
aku semakin bingung dengan apa yang aku rasa saat ini, bingung dengan sikapnya, bingung dengan diriku sendiri. apa yang harus kuyakini  atas sikap-sikapnya yang membuatku bingung. sungguh...baru kali ini aku luar biasa bimbang. seperti halnya beberapa bulan lalu. berada dipersimpangan jalan....padahal aku dihadapkan dengan pilihan yang sangat-sangat jelas....mana yang seharusnya aku pilih.
tapi kenapa ini menjadi pilihanku......???
mencoba memanfaatkan momen ramadhan penuh berkah ini.....melanjutkan istikharahku...meminta petunjukkMu. memintaMu untuk ditenangkan hati ini, jiwa ini.....dan dijadikan lebih baik dengan rasa ini. rasa yang titipkan di hati ini.
aku tahu....Engkau Yang Maha Tahu, dan lebih Mengetahui yang terbaik untuk diriku....apa yang menurutku baik belum tentu baik menurutMu. Jodoh, rejeki, mati.....sudah tertulis dalam lauhulmahfudz Mu. sebesar apapun permintaan hamba....sebesar apapun harapan hama atas hati ini.....jika Engkau tak berkehendak......maka jawabannya adalah TIDAK. ikhlas dan sabar.....aku minta epadaMu Ya Rabb....Engkau Maha Mengetahui apa yang tersembunyi dikedalaman hati ini. jangan biarkan aku lelah untuk senantiasa bermunajad kepadaMu.
mengulang memori yang tlah lalu, ketika hati ini tak tentu....aku mencoba untuk bertanya bertanya kepadaMu. Engkau hadirkan mimpi itu.....just once.... dan sekarang aku melanjutkannya.....masih bertanya kepadaMu. dan berharap jawabanMu adalah hal yang harus aku terima, daan harus kuyakini .
 sepuluh hari berlalu.......Engkau menghadirkan seseorang dalam mimpiku.....benarkah itu jawabanMu?atau hanya lintasan hatiku? Ya Rabbana.......Ya Rahman Ya Rahim........bantu aku untuk mengerti dan memahami petunjukMu.........aku tak ingin hanya terbelenggu oleh situasi seperti ini. hati ini terlalu rapuhuntuk menahan rasa yang ada. ....

sebuah hati

sebuah hati yang kupilih...kini menyisakan kepedihan. tak kusangka smua yang aku impikan akan berakhir seperti ini. apa yang harus kuyakini dari sbuah sikapmu yang saling bertentangan ???
tanpa ada penjelasan.....hanya ada diam.
hati ini semakin sakit...
knapa aku begitu menyukaimu....???
knapa aku masih saja bertahan.....apa yang harus kupertahankan?dirimu kah?sikapmu kah?
aku tak pernah berharap pada siapapun....aku hanya berharap padaNya....
agar rasa ini kembali pada tempat semula...
aku ingin melepaskan....tapi kenapa tak mau lepas???
kenapa justru  semakin kuat???
knapa...???????
knapa aku sukaaaaa..........................???????

Ya Rabb.....sabar dan ikhlas slalu kupinta pada Mu......ajari aku Ya Allah....ajari aku untuk sabar dan  ikhlas....aku tahu dia bukan milikku, aku tahu dia belum menjadi hakku.....aku tahu......

sekali lagi ....aku masih bertanya pada diriku sendiri....kenapa aku masih seperti ini.
kenapa aku masih bertahan dengan semua ini
apa sebenarnya yang aku pertahankan???
toh ga da yang peduli......mungkin aku mati pun tak peduli
nyeseg.....
apa yang udah aku korbanin slama ini jadi sia2
tapi buatku smua hal yang aku lewati pasti tak ada yang sia2
ini tarbiyah dariNya.....bahwa sekali lagi ....tak ada yang llebih berhak untuk dicintai selain Dia
pengorbanan harusnya untukNya...bukan untuknya
tapi apa yang aku lakukan slama ini ???
apa???

sebuah komitmen, senyuman dan cinta

disaat kamu ingin melepaskan seseorang, ingatlah pada saat kamu ingin mendapatkannya
disaat kamu mulai tidak mencintainya, ingatlah saat pertama kamu jatuh cinta padanya
disaat kamu mulai bosan dengannya, ingatlah selalu saat terindah bersamanya
disaat kamu ingin menduakannya, bayangkan jika dia selalu setia
disaat kamu ingin membohonginya, ingatlah saat dia jujur padamu

maka kamu akan merasakan arti dia untukmu
jangan sampai disaat dia sudah tidak disisimu kamu baru menyadari semua arti dirinya untukmu

yang indah hanya sementara
yang abadi adalah kenangan
yang ikhlas hanya dari hati
yang tulus hanya dari sanubari
tidak mudah mencari yang hilang
tidak mudah mengejar impian
yang lebih susah adalah mempertahankan yang ada, karena walaupun tergenggam bisa terlepas juga..........



ngopi dari duniapustaka.com

uneg-uneg

hmmm......hari ini ...karena sakit...sendirian dirumah pula...ga da pulsa pula...jadi cuma bisa otak atik lepink.
ga tau knapa sejak sabtu malem kemarin rasanya badan nie ga karuan. panas dingin...pusing...perut mual....udah deh...jadi ketakutan lagi ma tipusku dulu...
tapi alhamdulillah gak knapa2.....just need take a rest for a moment..... :)
aku tau kamu kuat ukhti....jangan sampai masuk ugd lagi....he he he...ga mauuuuu,.............
seharian cuma tiduran...mo baca juga males....capek ni mata....tapi liat hp og ga ya!!!!
cuma bisa chat ma temen nun jauh disana.....akhirny malah dia telp ampe bermenit2....ha ha ha...thankyu devi....udah nemenin aku nangis dan ketawa....luv u sist....tapi suerr....aku masih kepikiran dengan "amanah" itu. aku merasa belum sanggup untuk meneruskan jika kondisiku masih seperti ini. i need good nutrition for my heart.
habis itu malah dicurhatin ma seseorang.....wkwkwkwk.....emosi tingkat tinggi.....belum pernah liat ikhwan semarah itu...lebih tepatnya dia.tapi wajar juga sih......ak denger ceritanya juga ga bakalan terima kalo dibilang kayak gitu. alhasil....malah menambah kekecewaanku pada "jamaah" ini. niatnya cari motivasi...malah runtuhlah sudah.
btw.....buat apa kecewa....ga da gunanya...just membuat kita lelah dan menghabiskan energi...that's right??????
jalani aja apa yang harus dijalani......apa kata orang.....whatever they say....terserahhhhhhh.....ha ha ha...padahal aku benci kata itu. but mo gmana lagi coba....kita udah ngasih yang terbaik, tapi serasa ga dihargai gitu. hmmmm....let me...do anything just coz Allah....smoga bisa. upsss....tapi kalo rasa ini ....just coz Allah or...?????
yah....smoga kekecewaan-kekecewaan itu bisa berakhir indah.....sperti rasa ini =lagilagi...=.
habis dicurhatin....gantian curhat....lagi-lagi lewat chat....coz ga da pulsa.....ha ha ha....
hmmmm.....nangis lagiiii...lebayyyy....knapa sih...aku jadi sering nangis cuma gara-gara dia. dulu aja ga seperti ini......thankkyu juga buat erna yang udah menguatkan diriku......akhirnya tuh anak tanya kabar juga...meski ak ga bisa bales....gara2 ga da pulsa.... :). tapi yang jelas aku ga mau kayak drimu....pake acraa nginep di rs sgala......kapok er......udah pernah dan ga enak banget.
insyaallah......dan smoga masih dikuatkan diri ini pundak ini untuk memikul beban yang sebenarnya sangat ringan ini.....Allah Maha Tahu Yang Terbaik untuk hamba-hambaNya......itu yang aku yakini.
......................................................................................
lega sih.......kayaknya meyakinkan banget......kayaknya juga dah ga pa2....tapi ternyata......terkapar lagi...
apinkkk.....smangat dunkk.....ayoo...kamu bisa.....!!!!!!

APA?

harusnya aku menulis ini smua di awal Mei lalu.........pun ketika aku merasakannya.....aku tak bisa merangkaikannya dalam kata. smuanya hilang....lenyap....
akhirnya aku menyerah......dengan rasa ini....aku mengakui kalo aku memang memiliki rasa untuknya. hingga aku memutuskan untuk melepas sbuah kesempatan yang sebenarnya sebuah "kepastian". kepastian untuk menggenapkan separuh dien ditahun ini. tapi ternyata......rasa itu ada....tapi tidak untuknya...tapi untuk dia...begitu rumitnya....hingga aku meyakinkan diriku sendiri....okey aku melepasnya, dan aku akan menerima dia. selesai.....tidak...belum selesai....ternyata ini semakin rumit.
ternyata pula semakin membuatku gamang.....
semakin membuatku sakit....
terluka...
entah apa lagi...
dia masih saja diam...
bicaraku...sikapku....rasaku....sepertinya hanya sbuah angin lalu....tak ada artinya...
aku bicara...dia diam...
aku bertanya...dia diam
aku senang....dia diam
aku sedih....dia diam
aku terluka...dia diam
aku sakit.....dia diam
diam.......aku bahkan tak tahu apa yang dia rasa....
tiba2 dia bilang sayang......
................................?????
apa sebenarnya maumu?????????????
aku tak mengharap apapun atas semua yang terjadi..atas semua yang aku rasa, kecuali aku ingin bersamanya untuk sama-sama menjadi lebih baik, ingin dia menjadi lebih baik...menjadi baik, sbaik namanya....
menjadi seseorang yang mau berubah untuk kebaikan....dan kelak bisa menjadi qowwam yang baik....just it.
yang bagiku adalah sesuatu yang sederhana.....tapi ternyata pengorbanannya begitu luar biasa.....sakit, terluka,sedih, senang........

=dan ternyata cinta=

“ dan ternyata cinta”

Kuteringat hati yang bertabur mimpi

Kemana kau pergi cinta?

Perjalanan sunyi yang kau tempuh sendiri

Kuatkanlah hati, cinta

Ingatkah engkau kepada embun pagi bersahaja yang menemanimu sebelum cahaya ?

Ingatkah engkau kepada angin yang berhembus mesra yang kan membelaimu, cinta ?

Kekuatan hati yang berpegang janji

Genggamlah tanganku, cinta

Ku tak akan pergi meninggalkanmu sendiri

Ku kan temani hatimu, cinta....

 19052012

Send by seorang sahabat....saat aku menangis karenanya

Ternyata masih ada seseorang yang tulus menyayangiku karena Nya

Terima kasih....karena cintaNya begitu indah.....hingga aku tak dapat melukiskan kata2.....hanya bisa menangis diatas luka.

“.......dan ternyata cinta yang tlah menguatkan aku.......”

RASA

Waktu berlalu begitu cepatnya.......

Tapi rasa ini tak bisa berlalu begitu saja...

Semakin kuat

Semakin melekat di hati yang terdalam

Rasa yang terbalut dalam diam

Terbungkus keheningan

Entah apa yang dirasa......

Aku bertanya.....hanya diam yang menjawabnya

Kemana smua ini akan dibawa ???

Rasa..........kemana rasa ini akan berakhir???

29052012=10:10

hampa tanpa rasa

PINTAKU PADA-MU

Ya Rabb....
jikalau dia sudah memilih sebuah "hati", jadikan ia lebih baik dengannya.
jadikan  ia mencintai dan menyayangi seperti ia mencintai dan menyayangi  ibunya.
jadikan ia agar bisa menghormati seperti ia menghormati ayahnya.
jadikan ia seseorang yang kokoh untuk menjadi sandaran tanpa harus melihat air mata.
jadikan ia seseorang yang dapat diandalkan kesetiannya.
jadikan ia sebagai laki-laki yang "kuat" menjadi pemimpin keluarga.
jadikan ia seseorang yang rendah hati untuk mengakui kesalahannya.
jadikan ia agar tidak menjadi "kerdil" untuk mengatakan kejujuran atas apa yang ia rasakan.
semoga ia bisa menghargai sbuah hati yang Engkau bingkaikan untuknya....
dan menjaganya hingga akhir nafas.....
Amin.....

terserah...
terserah....
terserahlah....
terserah....
terserah.....
terserah.....berbuatlah sesuka hatimu...sesukamu...
terserah apa maumu....
terserahhhhhhhh.........
aku lelahhhh......
lelah dengan sikapmu....

??????????????????

tanpa rasa....................
kemana rasa itu pergi....???
aku kah yang membuatnya pergi ?
ataukah dia yang tlah membuatnya pergi ?
setelah aku yakin.....setelah aku mencoba untuk menjalaninya....
bingung..
bimbang...
marah....
rindu...
takut....
smuanya bercampur dalam rasa.....
terlalu dalam.....
hingga akhirnya justru tak bisa aku rasakan
aku diam
dia diam
lalu apa yang akan terjadi?
episode apa yang akan kujalani?

dengarkan lagu....lagu ini...melodi rintihan hati ini.....cinta kita berakhir.....di Januari..........=Glenn=

boring....bener-bener boring....
ga da kerjaan
cuaca panas...
suasana panas....
emang aku ni naifff....
ga tau apa-apa tapi malah jadi kena
ga mau tau dengan urusan mereka
hhaaaaaahhhhhhh........aku jadi malesss
pagi dah berusaha menenangkan diri....
menyepi .......
tapi malah......
bikin maleeeeeessssss

tentang aku dan dia di sepertiga malamNya

terbangun dan kembali termenung.....aku masih mencium aroma itu. khas..........aku tak akan pernah lupa, seperti dulu aku mengingat aromanya.
termenung....dan aku masih saja bertanya kepadaNya, "apa yang sebenarnya sedang terjadi ?"
aku masih saja bersama dengan hati yang rapuh, bertemu dengan hati yang rapuh pula.
beranjak aku membasuh mukaku.....bersujud menghadapMu.......aku terus berharap aku menemukan jawabnya. aku menanti jawabMu. aku menantinya........tiap sujudku aku slalu menyebutnya...aku, dia, dirinya, mereka.......aku menyebutnya.....aku slalu memintaMu tentang dia.memintaMu untuk diberikan yang terbaik untuk aku dan dia.........aku memintaMu untuk sebuah kesabaran dan keikhlasan di hatiku dan hatinya.

RASAKU

perasaanku sudah sangat nyaman dan tenang dari beberapa hari lalu. hingga hari ini kembali terusik dengan diamnya. kembali terusik dengan statement temen. kembali terusik dengan mereka. ahh.....aku sangat lelah dengan semua ini. aku memang orang yang sangat naif, sangat naif......atau mungkin aku terlalu bodoh....yah....mungkin tepatnya aku terlalu bodoh.
aku memang tidak panik seperti dulu ketika dia hanya diam dan mungkin menghilang, aku juga tidak terlalu cemas dengan sikap diamnya.......aku merasa sedikit bisa mengendalikan rasaku. apa mungkin karena doa2ku...yang slalu kupanjatkan pada-Nya....aku kembalikan rasa ini kepada pemiliknya. yah...aku kembalikan semuanya...meski rasa ini masih tetap saja ada. tapi aku sedikit bisa merasa lebih tenang.
dia diam.....aku tahu kenapa....aku hanya mencoba mengikuti apa yang ingin dia lakukan. meski mungkin dia anggap keliru...meski dia anggap aku tak peduli...meski dia anggap aku....whatever lah...sekali ini aku hanya ingin mengikuti sikap diamnya. akan seperti apa keadaannya jika aku juga diam.....akan seperti apa keadaannya jika aku tidak memulainya terlebih dulu....akan seperti apa keadaannya jika aku tidak memintanya...??? mungkin akan diam dan menjauh....mungkin juga akan mencoba mendekat....kembali seperti semula. ahhhhh........dunia itu penuh dengan kemungkinan. aku harus selalu siap untuk itu. kemungkinan yang terburuk. ya....itu harus.
aku tahu dia kuat.....aku slalu meminta-Nya untuk menjaganya. aku tahu dia bisa menjadi lebih baik....aku juga meminta pada-Nya. Ya Rabb....lembutkanlah hatinya.....itu yang slalu ku pinta kepada-Mu.
dia........menjadikan rasa ini absurd...semu....dan membuatku terjebak dalam kebimbangan. rasa....antara aku dan dia....seharusnya memang tak ada. jikalau adapun...rasa itu rasa karena-Nya. rasa yang seharusnya ada pada tempatnya.
karena rasa ini juga mereka memandangku sinis....berbicara tentangku...memandang aneh diriku...bahkan mungkin menyebutku munafik.....whatever....aku terima itu.aku memang munafik....yah....terserah mereka mau berbicara apa tentang diriku. smua ini memang membuatku sakit....sangat sakit.....hatiku sakit...aku seperti terlempar dalam kubangan yang sangat dalam...sangattttt dalam. aku terjatuh dan.....entahlah...bisakah aku kembali lagi. iya...mungkin rasa ini telah membuatku menjadi orang yang munafik....Ya Rabb...ampuni aku......aku terjatuh dan aku ingin berdiri lagi....bantu aku dengan rasa ini. mereka .......menganggapku seperti itu.....ya...aku terima itu....biarlah...Allah mengajariku mendewasakanku....membuka mataku...lewat semua ini. Dia membuka mataku bahwa hanya Dia lah yang hanya bisa dipercaya. hanya Dialah yang bisa menjagaku. hanya Dia lah yang bisa menenangkan hatiku. Dia lah yang bisa menyelesaikan urusanku. bukan mereka. smua ini menjadikanku tak percaya dengan mereka.....ya .....Allah membukakan mataku, siapa aku dan siapa mereka, siapa yang bisa kupercayai.....aku bahkan hampir menjadi tak percaya pada siapapun karena ini. Tuhan.....aku mohon jangan jadikan aku orang yang apatis lagi Ya Rabb......aku tak mau lagi.
aaahhhhh..........rasa memang bisa mengubah segalanya.....mengubah diriku ...mengubah dirinya....mengubah suasana......tapi ada yang tak berubah......tentang rasa itu sendiri.....sampai kapanpun....aku takkan merubahnya. dia sudah menjadi bagian dari rasaku.....rasa yang Kau titipkan padaku. meski aku tahu....tak ada yang bisa kulakukan atas rasa ini. tapi aku memintaMu untuk selalu menjaganya hingga nafas ini terhenti.

senja

semoga cerah hingga nanti sore....
coz masih merindukan senja.
kapan bisa berjumpa lagi.
kapan bisa bkencan lagi dengan senja......
aku merindukannyaaaaaaaaa.......

puanase.....
hmm....knapa lagi....???
dicuekin lagi....???
hmm.....marah lagi....???
.......mo gimana lagi...???
huff

WEDHI OMBO, AKU JATUH CINTA

walking in my memory...........one week ago
yahhhh.....satu minggu lalu memory itu tak akan pernah terlupa.
menginjakkan kaki kembali di Wedhi Ombo. Just feel like i'm in a dream.....why i can do it with someone. walk around a long of seashore....=ampunkacauabisenglishnya=...sampai sekarang aku juga heran, kenapa bisa????

ga beda ketika pertama kali datang kesini.......saat air pasang. but.... siang tengah hari air mulai surut. i like this....saat-saat bisa melihat penghuni laut.
berjalan menyusuri pantai..... just keep quit.... kita hanya berjalan dalam diam dan berbicara dengan pikiran kita masing-masing. entahlah....aku terlalu menikmati lukisan alam ini. meski terkadang rasa ini menggelitik....apa yang ada dalam kepalanya?apa yang dia pikirkan?dirikukah?whatever.......kadang aku ingin mengetahuinya.

air pasang membuat kita berhenti, berhenti untuk menikmati sejenak "keheningan" ombak. duduk ditepian dan mencoba berbagi isi kepala........berharap ini takkan berakhir.....mungkinkah?....ahhhhh.....smua yang ada didunia itu penuh dengan kemungkinan.....dan itu yang justru membuatku slalu takut.

sesekali menikmati deburan  ombak ditepian karang....membuatku iri......betapa tegarnya dia berdiri ditengah gempuran ombak yang tiada henti menghampirinya. sedangkan aku....begitu aku rapuhnya dengan sebuah rasa.....rasa yang bagaikan ombak...mungkin....

menatap karang, ombak dan lautan.....ahh....tak sengaja aku menatapnya pula...view yang aku suka.....yahh...menatp punggungnya....melihatnya dari belakang....dia ataupun siapapun...aku suka view seperti itu. knapa....??? entahlah....aku hanya menyukainya saja...tak punya alasan lain. seperti rasa ini...knapa ada rasa ini...?entahlah...aku juga tidak punya alasan knapa.

air mulai surut....menggodaku untuk melihat lihat. air surut selalu membuatku tergoda.....apa lagi ditemani senja.....=aahhh...kapan aku bisa menikmati senja di pantai ?= pasti semakin membuatku jatuh cinta. hmmm benarkan...para penghuni lautan ini pada bermunculan....pong-pongan berwarna warni....bulu babi..bekicot laut, timun laut, kepiting, udang, ikan warna-warni, sampe yang aku tak tahu namanya...Allah sungguh Maha Kaya dan Maha Indah......Dia selalu membuatku jatuh cinta dengan ciptaan-Nya, termasuk.........he he he.

waktu beranjak begitu cepatnya...sedangkan aku masih merasa tak rela jika harus mengakhirinya. aku masih ingin disini......bersama dengan rasa ini. aku terlanjur jatuh cinta.......jatuh cinta dengan lukisan ini. aku benar-benar jatuh cinta Ya Rabb.......


=berharapakankembalilagiditempatinidenganrasayangsama=

pii

Pagi yang cerah....tapi sekali lagi tak secerah hatiku.

Knapa hal itu harus muncul di saat-saat seperti ini.

Haruskah aku melepaskan???

Haruskah aku melewatkan kesempatan ini???

Begitu bodohnya aku dengan hati ini.....yang selalu saja membuatku tak berdaya.

Selalu saja jatuh dan terjatuh dengan pilihan hati.....

Ahh......aku slalu saja bertanya, apa yang Kau rencanakan untukku, untuk dia, dan dirinya ???

Apa yang akan Kau berikan untuk hati-hati ini ???

Bantu aku untuk hati ini ......aku harus bagaimana?

Bantu aku untuk hati ini ......apa yang harus kuputuskan ?

Bantu aku untuk hati ini ...... aku mohon.....bantu aku Ya Rabb...

Engkau tahu apa yang kurasa, apa yang aku lakukan, apa yang terjadi dengan diriku....

Engkau tahu......yang aku ingin...

Aku mohon ........ satukanlah antara rasa dan logikaku...damaikanlah antara rasa dan logikaku....

Aku tahu ini salah .... aku tahu ini keliru.....

Aku tahu ini ........ Ya Rabb ampuni aku .....

Kelirukah......?

Salahkah......?

Dengan pilihan hatiku ???

=cuacahatikupadasepuluhaprillalu=

want

cerah sekali hari ini......semoga hatiku juga senantiasa cerah....secerah cuaca hari ini .
hmm.....apa yang kurasa...masih saja seperti lusa dan kemarin.
hanya ada rasa.....tanpa logika.
aku ingin mengumpulkan smua keberanian.....dan meyakinkan diriku sendiri....
saat aku yakin......saat itu juga aku terjatuh lagi.....
saat itu aku justru ragu dengan apa yang kuyakini.
apa yang kupikirkan.....apa yang kurasa.....hanya ketakutan yang ada.
aku ingin berlari sejauh mungkin.......
aku ingin terbang menghilang dibalik awan....
aku ingin mimpi itu menjadi nyata.....
aku ingin.......

ruasanyaaa.......

Kembali merasakan......

Tiap bulan masih saja merasakan sakit.....kapan kan berhenti ya???

Mual.........pengen muntah.....

mencoba mensugesti diri sendiri....

ga sakit...ga sakit.....ga sakit.....

sembuh....sembuh.....sembuh....

huff...

tapi og belum berhasil-berhasil....

Sembuhnya diapakan ya....???

Sabar sabar sabar.....

IKHLAS

Semakin rumit......

Ya Allah....jangan  biarkan cintaku kepadaMu itu tergantikan oleh rasa cintaku kepada makhluk ciptaanMu.

Biarlah rasa yang Kau titipkan kepadaku tetap berada pada tempatnya

tanpa ada yang berkurang dan bertambah.....

tanpa ada yang harus merasa tersakiti, dan terluka......

apa yang kurasa

apa yang ku pikirkan

apaa yang kuinginkan

biarlah smuanya aku kembalikan kepadaMu

aku pasrahkan kepadaMu

smua urusan hatiku....aku serahkan kepadaMu

karena Engkaulah sebaik-baik penolong....

karena Engkaulah sebaik-baik penyelesai urusan

karena Engkaulah sebaik-baik pemberi keputusan

apapun itu.....keputusanMu adalah yang terbaik untuk hamba-hambaMu

aku hanya bisa berharap agar Engkau memberikan keikhlasan...kesabaran....dan keistiqomahan di jalan ini...

Ikhlaskan hati-hati ini untuk menerima keputusanMu.....hingga tiada lagi yang kan terluka.

Ya Rabb.....ajari kami untuk ikhlas....ikhlas...dan ikhlas...dengan takdirMu.