??????????????????

tanpa rasa....................
kemana rasa itu pergi....???
aku kah yang membuatnya pergi ?
ataukah dia yang tlah membuatnya pergi ?
setelah aku yakin.....setelah aku mencoba untuk menjalaninya....
bingung..
bimbang...
marah....
rindu...
takut....
smuanya bercampur dalam rasa.....
terlalu dalam.....
hingga akhirnya justru tak bisa aku rasakan
aku diam
dia diam
lalu apa yang akan terjadi?
episode apa yang akan kujalani?

dengarkan lagu....lagu ini...melodi rintihan hati ini.....cinta kita berakhir.....di Januari..........=Glenn=

boring....bener-bener boring....
ga da kerjaan
cuaca panas...
suasana panas....
emang aku ni naifff....
ga tau apa-apa tapi malah jadi kena
ga mau tau dengan urusan mereka
hhaaaaaahhhhhhh........aku jadi malesss
pagi dah berusaha menenangkan diri....
menyepi .......
tapi malah......
bikin maleeeeeessssss

tentang aku dan dia di sepertiga malamNya

terbangun dan kembali termenung.....aku masih mencium aroma itu. khas..........aku tak akan pernah lupa, seperti dulu aku mengingat aromanya.
termenung....dan aku masih saja bertanya kepadaNya, "apa yang sebenarnya sedang terjadi ?"
aku masih saja bersama dengan hati yang rapuh, bertemu dengan hati yang rapuh pula.
beranjak aku membasuh mukaku.....bersujud menghadapMu.......aku terus berharap aku menemukan jawabnya. aku menanti jawabMu. aku menantinya........tiap sujudku aku slalu menyebutnya...aku, dia, dirinya, mereka.......aku menyebutnya.....aku slalu memintaMu tentang dia.memintaMu untuk diberikan yang terbaik untuk aku dan dia.........aku memintaMu untuk sebuah kesabaran dan keikhlasan di hatiku dan hatinya.

RASAKU

perasaanku sudah sangat nyaman dan tenang dari beberapa hari lalu. hingga hari ini kembali terusik dengan diamnya. kembali terusik dengan statement temen. kembali terusik dengan mereka. ahh.....aku sangat lelah dengan semua ini. aku memang orang yang sangat naif, sangat naif......atau mungkin aku terlalu bodoh....yah....mungkin tepatnya aku terlalu bodoh.
aku memang tidak panik seperti dulu ketika dia hanya diam dan mungkin menghilang, aku juga tidak terlalu cemas dengan sikap diamnya.......aku merasa sedikit bisa mengendalikan rasaku. apa mungkin karena doa2ku...yang slalu kupanjatkan pada-Nya....aku kembalikan rasa ini kepada pemiliknya. yah...aku kembalikan semuanya...meski rasa ini masih tetap saja ada. tapi aku sedikit bisa merasa lebih tenang.
dia diam.....aku tahu kenapa....aku hanya mencoba mengikuti apa yang ingin dia lakukan. meski mungkin dia anggap keliru...meski dia anggap aku tak peduli...meski dia anggap aku....whatever lah...sekali ini aku hanya ingin mengikuti sikap diamnya. akan seperti apa keadaannya jika aku juga diam.....akan seperti apa keadaannya jika aku tidak memulainya terlebih dulu....akan seperti apa keadaannya jika aku tidak memintanya...??? mungkin akan diam dan menjauh....mungkin juga akan mencoba mendekat....kembali seperti semula. ahhhhh........dunia itu penuh dengan kemungkinan. aku harus selalu siap untuk itu. kemungkinan yang terburuk. ya....itu harus.
aku tahu dia kuat.....aku slalu meminta-Nya untuk menjaganya. aku tahu dia bisa menjadi lebih baik....aku juga meminta pada-Nya. Ya Rabb....lembutkanlah hatinya.....itu yang slalu ku pinta kepada-Mu.
dia........menjadikan rasa ini absurd...semu....dan membuatku terjebak dalam kebimbangan. rasa....antara aku dan dia....seharusnya memang tak ada. jikalau adapun...rasa itu rasa karena-Nya. rasa yang seharusnya ada pada tempatnya.
karena rasa ini juga mereka memandangku sinis....berbicara tentangku...memandang aneh diriku...bahkan mungkin menyebutku munafik.....whatever....aku terima itu.aku memang munafik....yah....terserah mereka mau berbicara apa tentang diriku. smua ini memang membuatku sakit....sangat sakit.....hatiku sakit...aku seperti terlempar dalam kubangan yang sangat dalam...sangattttt dalam. aku terjatuh dan.....entahlah...bisakah aku kembali lagi. iya...mungkin rasa ini telah membuatku menjadi orang yang munafik....Ya Rabb...ampuni aku......aku terjatuh dan aku ingin berdiri lagi....bantu aku dengan rasa ini. mereka .......menganggapku seperti itu.....ya...aku terima itu....biarlah...Allah mengajariku mendewasakanku....membuka mataku...lewat semua ini. Dia membuka mataku bahwa hanya Dia lah yang hanya bisa dipercaya. hanya Dialah yang bisa menjagaku. hanya Dia lah yang bisa menenangkan hatiku. Dia lah yang bisa menyelesaikan urusanku. bukan mereka. smua ini menjadikanku tak percaya dengan mereka.....ya .....Allah membukakan mataku, siapa aku dan siapa mereka, siapa yang bisa kupercayai.....aku bahkan hampir menjadi tak percaya pada siapapun karena ini. Tuhan.....aku mohon jangan jadikan aku orang yang apatis lagi Ya Rabb......aku tak mau lagi.
aaahhhhh..........rasa memang bisa mengubah segalanya.....mengubah diriku ...mengubah dirinya....mengubah suasana......tapi ada yang tak berubah......tentang rasa itu sendiri.....sampai kapanpun....aku takkan merubahnya. dia sudah menjadi bagian dari rasaku.....rasa yang Kau titipkan padaku. meski aku tahu....tak ada yang bisa kulakukan atas rasa ini. tapi aku memintaMu untuk selalu menjaganya hingga nafas ini terhenti.

senja

semoga cerah hingga nanti sore....
coz masih merindukan senja.
kapan bisa berjumpa lagi.
kapan bisa bkencan lagi dengan senja......
aku merindukannyaaaaaaaaa.......

puanase.....
hmm....knapa lagi....???
dicuekin lagi....???
hmm.....marah lagi....???
.......mo gimana lagi...???
huff

WEDHI OMBO, AKU JATUH CINTA

walking in my memory...........one week ago
yahhhh.....satu minggu lalu memory itu tak akan pernah terlupa.
menginjakkan kaki kembali di Wedhi Ombo. Just feel like i'm in a dream.....why i can do it with someone. walk around a long of seashore....=ampunkacauabisenglishnya=...sampai sekarang aku juga heran, kenapa bisa????

ga beda ketika pertama kali datang kesini.......saat air pasang. but.... siang tengah hari air mulai surut. i like this....saat-saat bisa melihat penghuni laut.
berjalan menyusuri pantai..... just keep quit.... kita hanya berjalan dalam diam dan berbicara dengan pikiran kita masing-masing. entahlah....aku terlalu menikmati lukisan alam ini. meski terkadang rasa ini menggelitik....apa yang ada dalam kepalanya?apa yang dia pikirkan?dirikukah?whatever.......kadang aku ingin mengetahuinya.

air pasang membuat kita berhenti, berhenti untuk menikmati sejenak "keheningan" ombak. duduk ditepian dan mencoba berbagi isi kepala........berharap ini takkan berakhir.....mungkinkah?....ahhhhh.....smua yang ada didunia itu penuh dengan kemungkinan.....dan itu yang justru membuatku slalu takut.

sesekali menikmati deburan  ombak ditepian karang....membuatku iri......betapa tegarnya dia berdiri ditengah gempuran ombak yang tiada henti menghampirinya. sedangkan aku....begitu aku rapuhnya dengan sebuah rasa.....rasa yang bagaikan ombak...mungkin....

menatap karang, ombak dan lautan.....ahh....tak sengaja aku menatapnya pula...view yang aku suka.....yahh...menatp punggungnya....melihatnya dari belakang....dia ataupun siapapun...aku suka view seperti itu. knapa....??? entahlah....aku hanya menyukainya saja...tak punya alasan lain. seperti rasa ini...knapa ada rasa ini...?entahlah...aku juga tidak punya alasan knapa.

air mulai surut....menggodaku untuk melihat lihat. air surut selalu membuatku tergoda.....apa lagi ditemani senja.....=aahhh...kapan aku bisa menikmati senja di pantai ?= pasti semakin membuatku jatuh cinta. hmmm benarkan...para penghuni lautan ini pada bermunculan....pong-pongan berwarna warni....bulu babi..bekicot laut, timun laut, kepiting, udang, ikan warna-warni, sampe yang aku tak tahu namanya...Allah sungguh Maha Kaya dan Maha Indah......Dia selalu membuatku jatuh cinta dengan ciptaan-Nya, termasuk.........he he he.

waktu beranjak begitu cepatnya...sedangkan aku masih merasa tak rela jika harus mengakhirinya. aku masih ingin disini......bersama dengan rasa ini. aku terlanjur jatuh cinta.......jatuh cinta dengan lukisan ini. aku benar-benar jatuh cinta Ya Rabb.......


=berharapakankembalilagiditempatinidenganrasayangsama=

pii

Pagi yang cerah....tapi sekali lagi tak secerah hatiku.

Knapa hal itu harus muncul di saat-saat seperti ini.

Haruskah aku melepaskan???

Haruskah aku melewatkan kesempatan ini???

Begitu bodohnya aku dengan hati ini.....yang selalu saja membuatku tak berdaya.

Selalu saja jatuh dan terjatuh dengan pilihan hati.....

Ahh......aku slalu saja bertanya, apa yang Kau rencanakan untukku, untuk dia, dan dirinya ???

Apa yang akan Kau berikan untuk hati-hati ini ???

Bantu aku untuk hati ini ......aku harus bagaimana?

Bantu aku untuk hati ini ......apa yang harus kuputuskan ?

Bantu aku untuk hati ini ...... aku mohon.....bantu aku Ya Rabb...

Engkau tahu apa yang kurasa, apa yang aku lakukan, apa yang terjadi dengan diriku....

Engkau tahu......yang aku ingin...

Aku mohon ........ satukanlah antara rasa dan logikaku...damaikanlah antara rasa dan logikaku....

Aku tahu ini salah .... aku tahu ini keliru.....

Aku tahu ini ........ Ya Rabb ampuni aku .....

Kelirukah......?

Salahkah......?

Dengan pilihan hatiku ???

=cuacahatikupadasepuluhaprillalu=

want

cerah sekali hari ini......semoga hatiku juga senantiasa cerah....secerah cuaca hari ini .
hmm.....apa yang kurasa...masih saja seperti lusa dan kemarin.
hanya ada rasa.....tanpa logika.
aku ingin mengumpulkan smua keberanian.....dan meyakinkan diriku sendiri....
saat aku yakin......saat itu juga aku terjatuh lagi.....
saat itu aku justru ragu dengan apa yang kuyakini.
apa yang kupikirkan.....apa yang kurasa.....hanya ketakutan yang ada.
aku ingin berlari sejauh mungkin.......
aku ingin terbang menghilang dibalik awan....
aku ingin mimpi itu menjadi nyata.....
aku ingin.......

ruasanyaaa.......

Kembali merasakan......

Tiap bulan masih saja merasakan sakit.....kapan kan berhenti ya???

Mual.........pengen muntah.....

mencoba mensugesti diri sendiri....

ga sakit...ga sakit.....ga sakit.....

sembuh....sembuh.....sembuh....

huff...

tapi og belum berhasil-berhasil....

Sembuhnya diapakan ya....???

Sabar sabar sabar.....

IKHLAS

Semakin rumit......

Ya Allah....jangan  biarkan cintaku kepadaMu itu tergantikan oleh rasa cintaku kepada makhluk ciptaanMu.

Biarlah rasa yang Kau titipkan kepadaku tetap berada pada tempatnya

tanpa ada yang berkurang dan bertambah.....

tanpa ada yang harus merasa tersakiti, dan terluka......

apa yang kurasa

apa yang ku pikirkan

apaa yang kuinginkan

biarlah smuanya aku kembalikan kepadaMu

aku pasrahkan kepadaMu

smua urusan hatiku....aku serahkan kepadaMu

karena Engkaulah sebaik-baik penolong....

karena Engkaulah sebaik-baik penyelesai urusan

karena Engkaulah sebaik-baik pemberi keputusan

apapun itu.....keputusanMu adalah yang terbaik untuk hamba-hambaMu

aku hanya bisa berharap agar Engkau memberikan keikhlasan...kesabaran....dan keistiqomahan di jalan ini...

Ikhlaskan hati-hati ini untuk menerima keputusanMu.....hingga tiada lagi yang kan terluka.

Ya Rabb.....ajari kami untuk ikhlas....ikhlas...dan ikhlas...dengan takdirMu.